Saya perlahan-lahan tenggelam dalam depresi setelah melahirkan. Setiap pagi, saya bangun dengan perasaan lelah dan lelah. Kepalaku terasa pening dan mataku sangat berat untuk dibuka. Saya ingin berbaring di tempat tidur saya di bawah selimut selama sisa hari itu. Menjadi seorang ibu yang bekerja dan menyusui putri saya, ini jauh dari mungkin. Jadi, setiap hari, saya berjuang untuk memulai hari, menyelesaikan pekerjaan rumah tangga dan bersiap-siap untuk bekerja. Saya tidak dapat membuat siapa pun mengerti apa yang sedang terjadi dengan saya. Saya mulai berteriak dan marah atas setiap hal kecil di rumah dan juga di tempat kerja.
Suami saya mencoba yang terbaik untuk membuat saya merasa bahagia tetapi gagal. Tidak ada yang membantu saya. Perayaan atau festival tampak seperti hukuman bagi saya. Yang terburuk adalah ketika saya tidak dapat menjadi bagian dari ulang tahun ke-2 putri saya. Bahkan pada ulang tahunnya yang pertama, saya kesal dan kepala saya berputar. Jadi, pada hari ulang tahunnya yang ke-2, saya memutuskan untuk pergi bekerja dan tidak ingin mengundang siapa pun. Paman dan bibinya bersemangat tentang hal itu, dan saya marah ketika saya melihat mereka di rumah. Itu adalah bencana. Saya ingin dibiarkan sendiri dan mereka ingin saya bersama mereka. Setelah hari itu, saya menjadi lebih kesal dan tidak dapat melakukan apa pun di tempat kerja atau di rumah.
Di tempat kerja, saya mulai menyendiri dalam bilik saya dan jarang mengobrol dengan siapa pun. Saya sedang dipilih tetapi sedikit peduli. Saya kurang bersosialisasi dengan orang-orang di sekitar saya. Hari-hari berlalu, beban di kepalaku mulai bertambah. Saya tidak dapat melakukan tugas apa pun dengan cepat dan lelah bahkan setelah melakukan tugas kecil. Saya tidak tertarik pada aktivitas apa pun di tempat kerja atau di rumah. Saya terlihat kesal dan lelah, dan sangat terganggu sehingga saya membuat banyak kesalahan dan menjadi sangat ceroboh karena kekurangan energi. Saya kehilangan efisiensi saya di tempat kerja dan semua orang di sekitar saya kesal atau bosan dengan saya. Semua orang memperhatikan saya, tetapi saya berada di dunia saya sendiri.
Di malam hari, tertidur sama sulitnya dengan bangun di pagi hari. Hanya pikiran untuk mengakhiri hidup saya dan kenegatifan hidup dan dunia di sekitar saya yang muncul di benak saya. Saya tidak pernah tidur nyenyak. Lingkaran hitam saya semakin gelap dan wajah tampak kusam, tetapi saya tidak terlalu peduli untuk merawatnya. Saya semakin kurus dan pakaian saya tidak pas, tetapi berbelanja sepertinya lebih merepotkan. Saya paling tidak peduli dengan apa yang saya kenakan. Setiap hari tampak seperti perjuangan bagi saya. Lebih dari segalanya, saya khawatir karena saya terpisah dari anak saya juga. Saya tidak merasakan bagaimana saya harus merasa seperti seorang ibu.
Aku hanya ingin dibiarkan sendiri. Merasa kesal dan muak dengan kehidupan, saya berhenti bekerja tanpa memberi tahu siapa pun. Saya tinggal di rumah dan tidak melakukan apa-apa, dan tidak terlalu peduli dengan anak saya. Saya semakin frustrasi dengan berlalunya hari. Mertua saya mengambil semua tanggung jawab anak saya. Saya merasakan kemarahan mereka terhadap saya dan merasa bahwa mereka semua berencana untuk mengusir saya dari rumah saya. Dengan ketakutan ini, saya pergi bekerja hanya untuk menyadari bahwa semua orang bersekongkol melawan saya untuk mengajukan keluhan. Menyadari ketidaksukaan keluarga saya dan ketakutan kehilangan pekerjaan saya, saya sangat cemas sehingga sedikit tidur saya juga hilang. Ketika saya bertanya kepada rekan-rekan saya tentang keluhan, mereka menyangkal. Saya merasa mereka berbohong. Saya mulai menangis tanpa henti dan memberi tahu semua orang bahwa saya akan kehilangan pekerjaan. Saat itulah saya didiagnosis menderita depresi.
Dikatakan bahwa depresi dipicu dengan beberapa peristiwa traumatis, tetapi bagi beberapa orang yang beruntung seperti saya, yang diberkati dengan segala sesuatu yang diinginkan wanita normal- suami yang penuh kasih, putri yang cantik, pekerjaan yang terjamin, ibu yang peduli dan mertua yang suportif, itu dari dalam, karena beberapa disfungsi neurotransmiter di otak atau ketidakseimbangan hormon. Jadi sekarang, bahkan setelah 2 bulan pengobatan dan konseling, saya masih belum mengumpulkan keberanian dan kepercayaan diri untuk menghadapi dunia dan memulai hidup bahagia yang normal. Tapi saya yakin saya akan melakukannya.
Penafian: Pandangan, pendapat, dan posisi (termasuk konten dalam bentuk apa pun) yang diungkapkan dalam posting ini adalah milik penulis sendiri. Keakuratan, kelengkapan, dan validitas pernyataan apa pun yang dibuat dalam artikel ini tidak dijamin. Kita tidak bertanggung jawab atas kesalahan, kelalaian, atau representasi apa pun. Tanggung jawab atas hak kekayaan intelektual dari konten ini ada pada penulis dan kewajiban apa pun sehubungan dengan pelanggaran hak kekayaan intelektual tetap berada di pundaknya.
