Suami saya dan saya telah mengatur pernikahan pada tahun 2014. Kita mengenal satu sama lain melalui situs web biro pernikahan pada Januari 2014, bertunangan pada bulan April, dan menikah pada akhir November. Kita mendapatkan cukup banyak waktu untuk mengenal satu sama lain sepanjang tahun dan, tidak seperti dengan teman pria lain sebelumnya, kita mendapat izin orang tua kita untuk hang out bersama. Kita memanfaatkan waktu itu sebaik-baiknya dan mencoba untuk mengetahui sebanyak mungkin tentang orang yang akan menghabiskan sisa hidup kita dengannya. Sudah membuatku takut untuk menikah dengan orang asing, jadi sembilan bulan itu sangat penting. Dalam kurun waktu sembilan bulan, kita seharusnya mengukur bagaimana pasangan kita menyesuaikan diri dengan keluarga kita masing-masing, bagaimana dia bereaksi terhadap situasi stres, apa pandangannya tentang anak-anak, agama, spiritualitas, perjalanan ke luar negeri, kehidupan kerja. keseimbangan, politik (jika ada yang sangat khusus), keluarga bersama vs. keluarga inti, dll. Namun, yang berhasil kita temukan selama masa pacaran kita hanyalah jawaban atas pertanyaan yang tidak terlalu penting seperti yang disebutkan sebelumnya, seperti ‘apakah Anda sering mendengkur?’, ‘apakah Anda makan makanan non-sayuran? ‘, ‘Teori Teman atau Big Bang?’, dan ‘Liburan Goa atau Liburan Konkan?’. Sisa waktu berlalu dengan pembicaraan mesra dan malam kencan kue keju.
Jadi ketika kita akhirnya menikah, sebenarnya itu adalah ‘Mulai dengan Orang Asing’. Yah, aku seharusnya tidak memanggilnya hanya orang asing. Dia adalah orang asing yang membuatku jatuh cinta. Namun, segera kita menyadari bahwa menghabiskan malam dengan seseorang sangat berbeda dari menghabiskan sepanjang hari dan malam bersamanya. Anda tidak lagi melihatnya hanya dengan pakaian mewah dan rambut yang tertata sempurna. Anda melihat wajah pagi yang pemarah, wajah lelah setelah pulang kerja. Anda menemukan suasana hati yang benar-benar mengejutkan (semua ini adalah saya dan bukan suami saya) dan mengalami bagaimana pasangan kita menangani aktivitas kecil sehari-hari secara berbeda dari Anda. Anda juga mengalami kebiasaan dan kekesalan hewan peliharaan mereka. Selain itu, bukan hanya pasangan Anda yang harus Anda hadapi. Anda juga harus menyesuaikan diri dengan keluarga yang dikenal pasangan Anda selama 25 tahun terakhir, dan Anda diharapkan untuk bergabung. Man, itu sulit! Saat itulah Anda menyadari bahwa pernikahan adalah banyak pekerjaan. Jangan salah paham. Saya sangat mencintai suami saya dan berniat menghabiskan sisa hidup saya bersamanya. Tapi ya, pernikahan itu sulit.
Namun, semua ini tampak seperti sepotong kue setelah Anda menjadi orang tua. Jika Anda mengira Anda telah melihat semua warna pasangan Anda begitu Anda mulai hidup bersamanya, Anda salah. Sifat sejati seseorang terlihat ketika dia sedang melalui masa-masa yang penuh tekanan, dan lucunya, kedatangan bungkusan kebahagiaan Anda adalah salah satu saat yang paling menegangkan bagi orang tua baru. Yah, saya harus menambahkan orang tua pertama kali. Kebanyakan orang tua kedua kali cukup tenang dan siap secara mental. Tapi tidak ada yang cukup mempersiapkan Anda untuk kelahiran pertama Anda. Tidak ada buku, tidak ada konseling, dan tidak ada kuliah. Ya, mereka memang mengajarkan cara bernapas saat Anda melahirkan bayi, tetapi apa yang Anda lakukan saat bayi mengeluarkan paru-paru kecilnya pada pukul 2 pagi? Tidak ada yang mengajari kita tentang menghadapi semua ini, dan tidak ada yang bisa. Saat itulah Anda menemukan sisi baru pasangan Anda… Sisi kurang tidur. Sebagian besar bayi mulai tidur sepanjang malam setelah mereka mulai makan makanan padat atau ketika mereka berusia satu tahun. Anak perempuan saya yang tersayang hampir berusia 2 tahun, namun, kita hampir tidak memiliki satu atau dua hari dalam 2 tahun terakhir ketika dia tidur sepanjang malam. Jadi, ya, versi pasangan Anda yang kurang tidur adalah apa yang Anda temui untuk pertama kalinya, dan itu jelas bukan pemandangan yang indah. Saya, sendiri, berubah menjadi monster yang menggeram di beberapa malam ketika putri saya bangun hampir setiap jam.
Bukan hanya tidur. Ibu dan ayah memiliki ideologi yang berbeda tentang bagaimana membesarkan anak-anak mereka. Mereka sendiri dibesarkan secara berbeda. Ditambah lagi, ideologi-ideologi ini biasanya didorong dan didorong oleh apa yang menurut orang tua mereka masing-masing sebagai cara yang tepat untuk membesarkan cucu kesayangan mereka, dan saat itulah pertengkaran dimulai. Seiring pertumbuhan anak, jumlah pekerjaan rumah tangga bertambah. Apa yang dulunya merupakan tugas sederhana memberi susu kepada bayi menjadi memotong buah, mengukus buah, menghaluskan buah, dan kemudian memberi makan bayi. Setelah beberapa bulan, itu masuk ke persiapan sarapan yang lengkap, mengejar anak untuk memberinya makan pagi, mencoba meyakinkan anak itu untuk makan sarapan, membersihkan sarapan yang tumpah. Seiring dengan tugas-tugas, argumen tentang siapa yang harus melakukannya juga meningkat karena ibu dan ayah telah menghabiskan hari yang sama melelahkan dan stres di tempat kerja dan rumah yang berantakan hanya menambah tingkat iritasi. Jika Anda tinggal dalam keluarga bersama, maka ya, Anda akan mendapat banyak bantuan dengan tugas-tugas, tetapi sisi sebaliknya adalah Anda juga akan memiliki begitu banyak ‘Dewan Penasihat’ yang berbeda untuk ditangani.
Sebagai orang tua, Anda juga memahami bagaimana pasangan Anda menghadapi situasi panik yang ekstrem. Seperti saat bayi mengalami hidung tersumbat di malam hari, saat bayi buang air besar di restoran mewah, atau saat Anda menyadari bahwa botol susu bayi tertinggal di rumah.
Jadi, ya, begitu Anda menjadi orang tua, Anda melihat sisi pasangan Anda yang tidak dimiliki siapa pun; bahkan orang tuanya sendiri. Tidak mudah menghadapi perubahan ini, tetapi harus diterima. Juga, fakta bahwa akan ada pertengkaran dan pertengkaran harus diterima. Ada beberapa hari ketika suami saya dan saya bertengkar hebat karena hal-hal kecil, seperti siapa yang membiarkan lampu kamar menyala, tetapi kemudian itu sebagian besar karena kita belum tidur selama 3 malam berturut-turut dan memiliki jadwal kerja yang sangat padat.. Ini menguji hubungan Anda; orang tua melakukan itu.
Namun, itu juga membuat Anda menyadari bahwa Anda memiliki pasangan seumur hidup yang selalu mendukung Anda. Dan seiring dengan menguji hubungan, itu membuatnya kokoh! Sebagai orang tua baru, Anda jarang mendapatkan waktu untuk romansa atau kencan atau jalan-jalan santai dengan pasangan, tetapi Anda akan menemukan sahabat dalam dirinya. Karena hanya Anda berdua yang tahu apa yang sebenarnya Anda alami. Anda saling membantu untuk tetap tenang dalam situasi stres dan saling membantu bertahan dari krisis apa pun dan, Tuhan tolong saya, ada begitu banyak situasi stres dan krisis yang harus dihadapi setiap hari. Anda mulai membaca pikiran satu sama lain lebih baik dari sebelumnya. Satu tatapan lelah dari sang istri dan sang suami berlari mengambil botol susu si kecil. Anda menyadari bahwa Anda memiliki pasangan yang akan berguling-guling di lantai bersama Anda dalam tawa jika bayi buang air besar di karpet mahal. Anda tidak lagi memanggil pasangan Anda baby atau bae atau nama mesra apa pun yang Anda panggil sebelumnya. Anda sekarang memanggil mereka ibu dan ayah atau aai dan baba atau mama dan dada, seperti yang dilakukan anak Anda.
Anda menyadari bahwa versi baru pasangan Anda inilah yang akan membantu Anda melewati hari-hari baik dan hari-hari buruk. Setelah menjadi orang tua, definisi ‘cinta’ antara saya dan suami berubah. Ini bukan lagi sekadar perasaan romantis. Sekarang perasaan lebih berkaitan dengan kepercayaan, perhatian, dan kemampuan melatih toilet.
Penafian: Pandangan, pendapat, dan posisi (termasuk konten dalam bentuk apa pun) yang diungkapkan dalam posting ini adalah milik penulis sendiri. Keakuratan, kelengkapan, dan validitas pernyataa
n apa pun yang dibuat dalam artikel ini tidak dijamin. Kita tidak bertanggung jawab atas kesalahan, kelalaian, atau representasi apa pun. Tanggung jawab atas hak kekayaan intelektual dari konten ini ada pada penulis dan kewajiban apa pun sehubungan dengan pelanggaran hak kekayaan intelektual tetap berada di pundaknya.