Pertama-tama, penting bagi orang yang berduka untuk dapat memaafkan dirinya sendiri karena tidak berada di sisinya. Rasa bersalah merupakan suatu kebiasaan perasaan yang menyertai proses berkabung pada tahap-tahap awal, sama seperti yang dalam penjabarannya cenderung hilang secara alami. Namun, dalam hal ini adalah relevan bahwa pelayat memiliki visi objektif tentang alasan-alasan yang menghalangi mereka untuk bersama kerabat mereka di saat-saat terakhir, tidak bergantung pada diri mereka sendiri untuk dapat menemaninya dan, oleh karena itu, tidak sendirian dalam perasaan bersalah.
Bersamaan dengan itu, sangat penting bahwa semua anggota keluarga yang tidak bisa mengucapkan selamat tinggal kepada anggota keluarga mereka dapat melakukannya secara simbolis, di mana mereka dapat mengekspresikan semua yang mereka inginkan dan tidak bisa, memiliki waktu dan tempat mereka sendiri untuk mengekspresikan diri mereka. emosi. . Dalam pengertian ini, ada berbagai teknik yang memungkinkan perpisahan dilakukan dalam kondisi aman dan stabilitas emosional.
Selain itu, kematian orang yang disayangi itu juga perlu mengandaikan suatu kesatuan di tingkat keluarga dan bukan jarak. Untuk ini, tampaknya penting bagi saya bahwa tidak ada yang merasa terlantar karena tidak datang untuk mengucapkan selamat tinggal.
Jika tidak ada pertengkaran keluarga di antara para pelayat, menurut saya sangat relevan bahwa keluarga secara keseluruhan dapat memberikan penghormatan-perpisahan kepada kerabat mereka, baik dalam bentuk pemakaman, reuni keluarga, makan di tempat khusus. tempat atau dengan cara yang mereka anggap tepat. Meski keluarga yang cenderung menghabiskan waktu bersama, tetaplah rutin mengadakan hangout untuk mengenang orang tersayang bersama unit keluarga.
Bersamaan dengan ini, mengingat almarhum sebagai pribadinya, pengaruh yang dia berikan pada hidup kita, warisan yang dia tinggalkan untuk kita masing-masing, apa yang kita pelajari darinya, apa yang kita lewatkan. Jadi mari kita ingat orang itu secara keseluruhan secara global dan tidak hanya berfokus pada kematian mereka. Saya akan merekomendasikan menggambar garis yang mencakup semua peristiwa penting yang dialami orang tersebut bersama kita, sesuatu yang dapat kita lihat kapan pun kita mau dan, tentu saja, menambahkan acara.
Bagaimana mengatasi perasaan tidak berdaya, marah dan ketidakadilan situasi?
Hal pertama yang harus dilakukan adalah tidak menyangkal perasaan apa pun yang muncul dalam proses berkabung apa pun pada tahap awalnya, karena menyangkalnya berarti tidak menguraikan berkabung. Untuk ini, sangat penting, pertama-tama, untuk menyadari mengidentifikasi emosi-emosi ini dan memberinya nama, sesuatu yang meskipun tampak sangat sederhana, dalam banyak kesempatan memerlukan proses terapeutik yang memungkinkan emosi-emosi ini dilepaskan.
Kemarahan dan, di atas segalanya, impotensi tidak dengan sendirinya baik atau buruk, mereka adalah emosi yang kita semua miliki sampai tingkat tertentu dan yang memobilisasi manusia menuju tindakan. Masalah muncul ketika mereka mendominasi perilaku, melebihi kendali yang kita miliki atas mereka. Oleh karena itu, sangat penting untuk mengelola amarah, serta untuk mengetahui apa dan kepada siapa amarah tersebut, agar nantinya dapat diproses ulang dengan baik, sehingga dapat dilepaskan dengan aman, baik bagi orang yang memilikinya. pikiran tentang lingkungannya.
Penting untuk bisa memaafkan diri sendiri karena tidak berada di sisi Anda.
Tujuan akhir dari duel adalah untuk terus hidup, tidak hanya dalam arti kata yang sebenarnya, tetapi juga dalam arti luas, yaitu, untuk terus tumbuh dan berkembang di tingkat pribadi, pekerjaan, emosional, sosial, keluarga, dll. . . Proses ini membutuhkan waktu dan peran aktif dari pihak yang berduka.
Rasa tidak berdaya dan ketidakadilan ini dipupuk dengan terus menerus mencari-cari alasan dan berasumsi bahwa situasinya mungkin tidak adil), karena jika pandemi ini tidak pernah ada, almarhum kita akan tetap ada di antara kita.
Penting untuk berasumsi bahwa tidak ada lagi yang bisa dilakukan mengenai kematiannya, selain untuk menghindari jatuh ke dalam kepasifan tentang penyakit kita karena tidak adanya orang yang dicintai. Pada saat-saat penderitaan emosional maksimum ini, kita dapat jatuh ke dalam perangkap menunggu waktu untuk menyembuhkan luka dan emosi negatif untuk sembuh “sendiri”, yang jarang terjadi. Duka memiliki beberapa tahapan, tetapi kami memiliki peran aktif dalam penjabarannya, jadi tidak mengasumsikan peran ini membawa risiko peningkatan apatis, apatis dan, akibatnya, konfirmasi dan validasi emosi ini.penolakan kemarahan, impotensi, ketidakadilan , dll., dengan cara yang maladaptif. Kami tidak bisa berbuat apa-apa tentang kematian mereka, tetapi kami memiliki peran aktif dalam beradaptasi dengan kehidupan baru di mana orang itu tidak lagi bersama kami, menggunakan sumber daya sosial, pekerjaan, pribadi dan keluarga yang tersedia.
Tidak melihat orang itu meninggal membuat saya tidak percaya bahwa mereka tidak lagi bersama kita. Bagaimana cara menerimanya?
Dalam berkabung ada fase pertama ketidakpercayaan atau penyangkalan sebelum kematian yang lebih dilemahkan dalam penyakit jangka panjang, karena ketika datang ke penyakit lama, kerabat, teman, tetangga, dll, dapat melihat bagaimana perasaan orang itu. fisik dan mental, tetapi pada gilirannya mereka memiliki kemungkinan untuk melihat almarhum sebelum kematiannya. Dalam hal ini, ada kemungkinan fase awal ini berlangsung lebih lama dari yang diharapkan.
Diharapkan dengan cara non-patologis, akan tiba saatnya penerimaan ini tidak bisa dihindari, karena dinamika pribadi dan keluarga akan berubah: mereka tidak lagi berbicara dengan rumah sakit untuk mengetahui evolusi mereka, mereka menerima panggilan kematian. , kita harus mengubur atau mengkremasi mayat, almarhum tidak lagi diajak bicara atau dikunjungi, dll.
Dalam kasus ini, yang terbaik adalah membiarkan berkabung tidak terganggu, dan cara yang paling umum di mana hal ini terjadi adalah berpikir, merasakan dan bertindak seolah-olah orang itu masih bersama kita. Dalam hal ini, sangat penting untuk tidak menghindari percakapan atau kenangan tentang almarhum, serta berbicara tentang dia di masa lalu, tidak pernah di masa sekarang, sejak kematiannya dicatat.
Melakukan ritual perpisahan, seperti surat kepada orang itu, perayaan pemakaman, pergi ke kuburan atau tempat-tempat yang dibagikan akan sangat membantu. Juga disarankan untuk membicarakannya dengan orang-orang dekat Anda yang tidak dapat berpartisipasi dalam perpisahan Anda tentang kematiannya: bagaimana dan kapan dia meninggal, bagaimana pemakamannya, siapa yang hadir, pemakamannya, dll.
Terkait dengan hal ini, penting untuk menghindari apa yang oleh terapis dikenal sebagai mumifikasi, yang terdiri dari menyimpan barang-barang orang yang meninggal karena dia meninggalkannya untuk waktu yang lama dan meninggalkan ruangan apa adanya, menyimpan pakaiannya di lemari, tidak melakukan pekerjaan itu. Kami akan melakukannya karena rumahnya seperti itu, dll. Dengan tidak menyingkirkan benda-benda pribadi, waktu berhenti dan rasa sakit dan kekosongan yang ditinggalkan orang itu entah bagaimana ditolak.
Karena itu, di sepanjang jalan berkabung, penting untuk membuat keputusan, terkadang sangat sulit, berdasarkan pada diri kita sendiri, bukan pada keinginan almarhum. Ini karena berkabung mengandaikan perubahan menuju kehidupan di mana orang itu hadir dalam ingatan kita, dalam apa yang kita pelajari darinya, tetapi tidak lagi dalam keputusan penting kita.
